Самое важное желание в человеке

Нет, это я говорю не о сексе. Потому что половой инстинкт имеется у всех животных. Мы тут, конечно, не будем спорить о теории Дарвина. Просто предположим, что схожие моменты у людей и животных есть. И инстинкт размножения — это один их них. У человека он преобразуется социальной частью и становится другим, но все это тема для отдельного разговора.

А человек хочет быть прав. Хочет, чтобы его признавали и уважали, чтобы его слушали, хочет любви и внимания. И еще хочет контролировать течение своей жизни. Я думаю, что это и есть проявления главного желания человека — желания самоутверждения.

Только не подумайте, что это все мои собственные умные мысли. Нет, это лишь то, что я прочитала в книге «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда. Еще автор называет это желанием «повысить собственную важность».

И я совершенно с ним согласна. Вижу это желание в себе. Но пока не могу его побороть. Если у вас есть хорошие советы по этому поводу, то прошу, поделитесь.

Пока мне еще не ясно, является ли желание контролировать жизнь и желание ощутить собственную важность одним и тем же, или все-таки это разные вещи. Различие может быть в том, что контроль не всегда предполагает других людей. Можно контролировать и безличные аспекты, например, высадить деревья так, как нравится. И тогда почувствуешь себя как бы хозяином жизни, имеющим власть. То есть самолюбие будет удовлетворено, и в этом желания очень похожи. Сюда относится и творчество. Конечно, кто-то творит, потому что не может молчать. Есть, наверно, такие счастливые и гениальные люди. Но многие творят, чтобы ощутить себя сильным и могущественным творцом, чтобы увидеть свое творение и сказать себе мысленно: «какой же я молодец!».

Нет, наверно, эти чувства одинаковы, и разница лишь в том, откуда идет признание и похвала. В одном случае от себя самого, а в другом от окружающих людей. Так вот, оценка от людей обычно больше ценится. Потому что она внешняя и вроде как непредвзятая. Чушь. Всякая оценка предвзята. Но с этим ничего не поделаешь.

Возникает вопрос. Почему человеку хочется постоянно поддерживать собственную важность и убеждаться в ней? Можно ли побороть в себе это желание? Сделает ли это нас счастливее?

19 thoughts on “Самое важное желание в человеке”

  1. Желание быть уважаемым – не тождественно самоутверждению и, даже, не его проявление, как мне кажется. Ведь приставка “само” там неспроста?

    В группе обезьян те, которые находятся в основании пирамиды, “вымещают злобу” на неодушевленных предметах (остальные в пирамиде – на тех, кто уровнем ниже).
    Можно ли рассматривать это как зачатки желания самоутвердиться?

    А вообще, чем дольше я живу, тем больше я убеждаюсь, что кардинального отличия человека от животных, кроме способности фантазировать, наверное нет.
    Ну, и конечно же, наслаждаться красотой. Всё остальное – просто видоизмененные инстинкты…

  2. Интересный пример с обезьянами. Сравнение с животными — это действительно один из немногих общепринятых способов изучать природу человека.

    А не является ли желание быть уважаемым (или быть на вершине пирамиды) следствием инстинкта самосохранения? Ведь главному, уважаемому и сильному достается больше еды, лучший кусок. Тогда действительно это не просто желание самоутверждения, а что-то более глубокое на уровне основных жизненных ценностей.

  3. ну и дикое же у тебя желание побороть свои желания. каламбур прямо. Не проще ли принять себя такую какая ты есть и опираться на эти желания, когда они помогают?
    Такое чувство, что родители тебе в детстве каждый день говорили “мало ли что ты там хочешь”. А “хотеть не вредно, вредно не хотеть” никто не говорил? Желания порождают стремления, а похвала – это вообще желание из детства, когда хочется быть принятой этим большим миром. Зачем желание быть принятой в себе душить?

  4. Когда особи надлежащего уровня проявляют агрессию по отношению к особям этажом ниже – это, видимо, проявление интстинкта самосохранения. Таким образом особи утверждают (не только в своих глазах) свою власть. Но какой прок проявлять агрессию на неодушевленных предметах? Только ли это вопрос, грубо говоря, нервной системы, которой требует разрядка или же проявляются поведенческие факторы? Не знаю… пытаюсь вспомнить, что за книга была…

  5. To Natallia:

    Наверно, отказываются от желаний для того, чтобы не страдать от их невыполнения. Это идея буддизма.

    Потому что если хочешь, а не получается, то расстраиваешься, грустно становится. Соглашусь, что полностью отказаться от желаний и стремлений трудно. Но можно разобраться хотя бы в тех, которые доставляют самые большие разочарования. Можно попробовать, мне так кажется. 🙂

    To bookworm:

    Да, это хороший вопрос, когда происходит бессмысленная работа с неодушевленным предметом. Просто ли выход энергии или попытка утановить свою власть хотя бы над чем-то? Почему-то второе мне кажется ближе.

    Например, бывает, иногда вертишь в руках фантик от конфеты, сначала даже и сам этого не почувствуешь, а потом, когда заметишь, хочется его разорвать или сложить как-то. В общем, приложить свою волю к нему.

  6. Катя, тема большая и очень актуальная и в двух словах ее трудно рассмотреть, но ход мыслей верен. Важность подпитывается только внешними оценками и если оценивать некому, то и расти не надо ни в чьих глазах. Поэтому важность присуща только этому миру и является временной. Умер человек и для него уже не существует мнение окружающих

  7. Человек может быть прав только на основании любви. Все остальное не достойно считаться основанием для правоты. Как бы ни казалось. Потому что когда любишь – ты по-настоящему важен, но сам никак не думаешь об этом. И вопрос борьбы отпадает, и о счастье нет нужды думать.

  8. Да, челоек прав, любя, но в этот момент он как раз забывает о важности. Именно “не думаешь об этом”. А потом вдруг просыпаешься с мыслью: “как же я был счастлив, как же мне было хорошо тогда, а я и не осознавал этого, и было наплевать на важность, а теперь она снова присутствует”.

    И еще вопрос о правоте. Насколько можно давать свободу любви в себе и до какогомомента отпускать разум. Прав ли совершающий самоубийство из-за несчастной любви? Или это слабость, и нужно было поймать тот момент, когда любовь перешла в жалость к себе, отделить это сторой чувство от любви, таким образом проявить силу и жить дальше?…

  9. Дело в том, что мы с любовью часто связываем вещи, которые к ней вовсе не относятся. Любовь – это жертва. Постоянное желание отдать. И счастье и удовольствие получаешь от того, что сумел именно отдать. А если счастлив от того, что получил, и хочется еще, то это не любовь, а переодетый эгоизм. Потому что во всем этом есть некое мучение: лишаясь ставших привычными удовольствий, получаемых, как мы думаем, от любви, а на самом деле от удовлетворения своих эгоистических желаний, мы чувствуем себя обделенными и обиженными, а главное – достойными жалости – если не от других, то от себя самих – точно! Это правильно. Жалости достойны. Но не за то, что мы что-то потеряли, а за то, чего никогда не имели.
    Человек очень часто обманывается и называет вещи желаемые как бы уже существующими. Согласись, ведь признать, что ты к любви не способен, не у всех хватит мужества. Выход один – наврать себе и людям. На каком основании? На том, что очень хочется получить то, чего на самом деле не заслуживаешь. Если в таком состоянии еще и хотеть быть правым… это по меньшей мере нечестно.
    Желающий смерти себе, хочет ее не от любви (которая, кстати, по своей природе не может возжигать подобных желаний, потому что она – жизнь и рождает соответствующее), а от того, что не удалось получить то, на что, как он думал, имел право и должен был получить.
    Разумеется, человека, способного любить совершенной любовью на свете вряд ли найдешь, и все мы способны или не способны к любви всегда только в той или иной степени, а не в совершенстве. Но, тем не менее, надо уметь различать, где действительно мы любим, а где пытаемся обмануть себя и окружающих. Иначе это неминуемо приведет к огорчениям, обидам, отчаянию и прочему подобному.

  10. Да, вот и мне кажется, что мы не различаем любовь от другого.

    Человек любит и при этом представляет свою любовь как конгломерат того, что он видел и слышал о ней, и начинает примерять к себе то, что сформировано общественным мнением: страдания, желания, грусть и прочие огорчения. А потом вживается в образ, и теперь уже чистое зерно от этих дополнений никак не отделишь.

    Формируется привчка (“если я люблю, то это вот так: по вечерам мечтаю о любимом, днем убиваюсь, что он не так на меня посмотрел, утром строю планы, как бы заставить его провести со мной побольше времени…”) Как же убедить человека (в том числе себя), что любовь – это жертва, чистое счастье, непривязанность?

  11. Убеждения мало на кого действуют, потому что это прерогатива ума. А каждый человек больше все-таки доверяет своим собственным чувствам, а не чужим словам. Залезть в душу к другому и поправить там то, что нам кажется неправильным – этого даже сам Бог не делает, потому что это было бы насилием над личностью. Человек – существо свободное – в своем выборе и во всем остальном. Вот и нам надо научиться не требовать от любимых исполнения своих желаний, а просто позволить им быть такими, какие они есть. И не мешать им самим делать выбор и принимать решения. И нам тоже надо не на других смотреть, а самим делать то, чего хотим от других. Эта неминуемая жертва и станет лучшим убеждением любви и для себя и для окружающих.
    Мы, в принципе, это, возможно, уже делаем, но это не приносит удовлетворения и остается нами незамеченным, потому что делается не с полной самоотдачей. Только полная самоотдача позволяет человеку почувствовать в себе прикосновение к гармонии.

  12. Конечно, лезть в душу людям не надо.

    Делать свою любовь чище с полной самоотдачей. Вот тут проблема. Если нет этой самоотдачи, то как себя заставить? Нет вдохновения это делать. Если человек что-то делает не с полной самоотдачей, то, значит, он этого не хочет. Значит он не до конца верит, что это именно то, что ему нужно.

    Полноая сосредоточенность не может взяться просто так. Если ее нет, то она и не появится, и мы только будем пытаться заставить себя что-то делать, но пользы это не принесет, как и любая жесткая борьба с собой.

    Пока не изменятся наши взгляды и пока не придет ощущение “так дальше жить нельзя”, очищение любви не начнется. Мне так кажется. 🙂

  13. Универсальных ответов нет. Надо всегда смотреть по ситуации. Иногда со своей “любовью” лучше не лезть 🙂
    Заставлять себя надо в том, что тебя непосредственно касается, а не во всем, что в голову придет.
    Если не придумывать себе обязанности, а исполнять те, которые есть (служебные, семейные, дружеские, общественные – если таковые существуют у тебя – и т. п.), то это не может остаться без плода. Да и меньше времени остается на всякие пустые размышления. Взгляды на жизнь именно от этого и меняются, и, надо сказать, не в худшую сторону. 😉

  14. хочешь побороть свою тягу к “важности”? – закрой этот дурацкий блог и заведи детей 🙂

  15. Интересная тема – желание человека быть ценным, в глазах людей, в своих глазах, в глазах Бога.
    Вот это третье человек когда-то потерял (грехопадение). А после потерял и второе и первое. Так что желание быть ценным – это заложено в нас от сотворения, т. е. вполне естественно.
    Проблема в том, что тут желание не совпадает с возможностью. Своими силами вернуть утраченную ценность (в глазах Божьих) мы не можем. Ценность, которую Он ожидает увидеть в нас очень высока – непорочная праведность.
    Но есть Его благодать (незаслуженная милость), есть Хорошая Новость (Евангелие) – о том, что Иисус оплатил наши грехи (ценой Крови) и если мы верим в Него, то Бог видит в нас Его праведность, Его ценность.
    После этого (если уверуем) сразу есть почва для восстановления собственной ценности в своих глазах (ведь Сам Он теперь ценит меня).
    Да нам нужна оценка со стороны, своеобразная точка отсчёта.
    Вопрос в приоритете – чья оценка для нас важнее, Бога или людей (они часто не совпадают).
    Но если вы верите в Иисуса Христа, то вот тогда вы по настоящему можете быть свободны от “страха перед людьми”. Я думаю, очень важно быть в этом свободным, иначе вы измучаетесь, пытаясь под кого-то подстраиваться.

Leave a Reply to Kate Kulikova Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *